Medicina con salsa boloñesa

Una de ORL (otorrinolaringología ^^)

2012-02-10T16:19:00.001+01:00

De cera, y de mocos. Y de fibros (fibroscopias ^^). Y de audios (audiometrías ^^). Y amígdalas enormes, y quirófano. Implantes de cóclea, microcirugía. Vegetaciones, laringomalacia. Enfermedad de Ménière.
Qué queréis que os diga, me ha gustado.

Me ha alegrado la semana el hecho de saber lo que estaba haciendo. Al tener una base de patología general y haber estado en otras ocasiones en el entorno hospitalario, me he desenvuelto mucho mejor. Si os digo la verdad, no sé qué es más complicado, si aprender a usar el otoscopio o encontrar la salida del hospital (como siempre, exagero, pero es que la nueva Fe... manda güevos). 40 minutos de desplazamiento para la ida y otros 40 para la vuelta. Me ha tocado las horas de sueño, el bolsillo y... bueno, al menos el bus estaba calentito :) Y 15 minutos para encontrar el servicio de ORL una vez llegados al hospital, que parecíamos unos cachorrillos perdidos. Hoy yo ya me sentía como pez en el agua allí, y me ha dado penita irme...
Volvamos al tema. ORL tiene muchas ventajas. Veamos:
- Es medico-quirúrgica.
- Igual atiendes a niños que a adultos
- Ambos sexos.
También es verdad que me han tratado genial durante esta semana, son unos profesionales de los pies a la cabeza. Además, me han dejado tocar bastante a los pacientes (hablo a título personal). He visto de todo (bueno, he visto muchas cosas para haber estado una semana) y ha sido muy variado. No obstante, sigo en mis trece de querer una especialidad más global. Es verdad que una vez te metes en la ORL, igual que pasaba con oftalmología, la cosa se diversifica tanto que no terminarías nunca de estudiar, no es que te aburras. Pero me veo más en cosas más generales. Veremos cómo cambia mi forma de ver las cosas con el tiempo...

En consultas externas ha habido variedad: muchos "BAHA", muchos implantes cocleares, hipoacusias, otitis, sinusitis... gente que se pasa con el inhalador nasal vasoconstrictor y acaba con cornetes hipertróficos que se tienen que operar, SAOS, algún Ménière, desviaciones septales, algún bultito laríngeo...
También he estado en consultas externas de niños, y me ha llamado la atención la cantidad de pruebas que se hacen para saber si el niño es hipoacúsico o en realidad se trata de un déficit de atención. Eso de "hacerse el sueco" se nos da bastante bien! Y, cómo no... muchíísimos tapones de cera. A mí me han quitado uno XD (que conste que es muy frecuente y no tiene porqué interferir en la audición... yo siempre he estado medio sorda, aunque igual era "déficit de atención" xD).

También he visto exploración vestibular y audiometrías. Aquí he visto sobretodo enfermedad de Ménière, que se caracteriza por hipoacusia acompañada de acúfenos y vértigo. Al final la persona acaba por no oír nada, con lo que se "mata el oído" con dexametasona o gentamicina para que al menos así no tenga vértigos. Lo bueno es que solucionas el problema, lo malo es que al no haber compensación vestibular por un lado, el paciente tiende a la inestabilidad, tiene problemas de equilibrio. Pero es eso o que todo le dé vueltas...
La hipoacusia del Ménière es característica porque es fluctuante. Puede mejorar y empeorar a temporadas, y por eso tuve la suerte de ver muchas audiometrías ^^.

Ayer estuve en quirófano, y pude presenciar una operación (de 8 y media a 1 y media más o menos) de implante coclear. Hay que hacer el fresado del hueso temporal a través de las celdillas mastoideas hasta la cóclea, donde se implanta un electrodo que está en contacto con la ventana redonda. En la parte externa, por debajo de la piel, se implanta un dispositivo y se sutura. Por encima de la piel irá un receptor imantado (se unirá a la prótesis que hemos implantado) y así el paciente se lo puede poner y quitar cuando vaya a ducharse, a la piscina... es un inventazo. Desde que existe esto, casi no existen los sordomudos.
El problema viene cuando la persona nace sin el VIII nervio craneal. Si no tienes nervio, por más cóclea que estimules no vas a conseguir nada. Ahora se ha descubierto que las personas sin nervio estatoacústico pueden mandar impulsos hasta el área auditiva a través de otros nervios, o que pueden tener alguna fibra aunque el TC no la aprecie, y se hace un estudio para ver si se podría hacer algo para que esa persona pudiera escuchar.

De verdad, estoy... impresionada. Será porque ha habido mucho avance en poco tiempo en este campo o porque al ser un órgano de los sentidos es muy importante, pero la verdad es que se hacen auténticas maravillas y se mejora la calidad de vida de las personas muchísimo. Recordaré esta semana cuando necesite ánimos o cuando me pidan una memoria de prácticas la última semana de la que nadie conocía la existencia (no me sorprendería...).
Hasta la próxima!

Febrero

2012-02-01T14:57:00.000+01:00

Febrero (La habitación roja)

"Y aun así volvería a pasar por el mismo camino
a buscar esa piedra con la que quise tropezar,
y si viene febrero temblaré de miedo, lo desconocido es brutal
pero es mucho peor saber que ya nada va a cambiar."

En ese estribillo se puede resumir la carrera de medicina. Un error que cometerías una y otra y otra vez. Un sueño que no es tan inalcanzable, que se hace de rogar pero luego, cuando se consigue, es lo mejor a lo que has podido entregar tu tiempo. O con esa idea vamos :)

Miércoles, 1 de febrero. Han acabado los exámenes. Ayer. Hoy, empezábamos las clases de nuevo (yuhu!).
Esa sensación horrible de ir pasando páginas en el examen y pensar: "no voy a poder con éste, no lo voy a aprobar...". El cansancio que hace que todo te importe menos de lo que debería. "Pues para junio".
Pues no ha estado tan mal. Espero aprobar 3 de 6, y mira, sé que no es ni de lejos lo que pensaba que pasaría, pero si algo tiene esto es que nunca sale como esperas. Y no todas las sorpresas son de este tipo, afortunadamente :)
Me voy a comer mis primeros macarrones de la libertad y a disfrutar de estos 4 días "light". La semana que viene, al hospital con prácticas de otorrinolaringología!
Lo que no te mata, te hace más fuerte.

Podría empapelar mi casa entera con los apuntes

2011-12-18T00:13:00.000+01:00

Después de unas cuantas semanas de trabajos, centro de salud, poca cordura y muuuucho sueño, reabro este rinconcito del mundo. Lo he echado de menos.
Hemos tenido pacientes que todavía no han nacido, y otros que conocen tan bien la vida que la miran con esa sonrisa tan encantadora rodeada de arruguitas. Personas tan humanas que pensaba que eso ya se había perdido. Médicos tan buenos y con tanta vocación que no sabes cómo agradecerles todo lo que te están enseñando y todo te parece poco. En resumen... me ha encantado la medicina de familia. Algo que pensaba que sería aburrido y poco emocionante ha llegado a llenarme muchísimo: la proximidad, la confianza, la amabilidad... quizás lo único que me eche para atrás de todo esto sea lo estático del asunto. No me acaba de gustar la barbaridad de burocracia que lleva, la cantidad de informes que hay que redactar, recetas, bajas, ...y la SILLA.
Uf, sólo de pensar que todos los días te vas a pasar 8 horas sentada en una silla... con los años imagino que lo agradeces, pero desde la juventud no es muy atractivo. Aun así tengo que reconocer que es muy cómodo y muy satisfactorio también. Me sorprendió gratamente el cariño que tenían estas personas a su médico.
Las semanas siguientes han sido de volver a cabrearse con bolonia (ya ni me preocupo por escribirlo con mayúsculas): tres trabajos y tres exámenes, a parte de las prácticas y el estudio que, si no es diario, te hace sentirte muuuy mal. Hemos llegado al punto en el que dedicarte una hora del día a ti misma para ver una película, pintarte las uñas o hacer la vaga te da remordimientos. Y a ese momento le sigue el agobio, la taquicardia, el bloqueo mental, dejar el cafés y comprar tila (y tomártela de dos en dos). Pasarse así 3 o 4 días todavía te hace sentirte peor porque has perdido un tiempo precioso de estudio. Y esto es un círculo vicioso.
Al final decides (al menos yo) romper ese círculo vicioso dejándote la microbiología para julio. No acabaré el curso el 15 de junio como mis compañeros, no tendré 2 meses y medio de verano... pero necesito respirar ahora. Esto es muy duro. Nos han condensado 4 asignaturas anuales en cuatrimestrales, sin reducir temario y sin (eso parece) facilitar ese acceso al "cinquillo". Muchas prácticas y mucho fifty-fifty, pero si no sacas un 5 no tienes nada, y si apruebas puedes llegar al 7 fácilmente. No tiene mucho sentido...
Volviendo al tema. Micro en junio supongo que será más fácil, hay un mes sólo para ella y espero aprobar todas las demás. Igual me arrepiento cuando vea que todo el mundo la aprueba, pero la decisión está tomada. Ahora la que da miedo es farmacología...
Esta semana hemos tenido seminarios de patología dados por internistas. Los pobres llevaban una carita que me ha hecho plantearme si ellos re-elegirían su especialidad. Me da miedo el momento en el que tenga que elegir yo, con lo bien que se está ahora estudiándote lo que te mandan... Y también hemos tenido un minicurso de "corte y confección" como diría una compi. Con esta asignatura nueva de "procedimientos diagnósticos y terapéuticos quirúrgicos" nos han enseñado a hacer suturas: puntos sueltos, sutura continua, sutura intradérmica... y también nudos con las manos. Creo que es lo más interesante que he visto en esa asignatura (la teoría es un desastre total, veremos qué tal el examen).
Esta semana que viene mis compañeros la han llamado "la semana fantástica". 2 exposiciones orales (por acabar) y dos exámenes de farmacología "para ver cómo lo llevamos" que básicamente contienen 10 temas de los 17 que van para examen. Y un tema pueden ser 5 de licenciatura *se frota las manos*. Pero se me ha hecho tardísimo y el de hipolipidemiantes lo dejaré para mañana. Miedo me da que pasen los días...

Casi

2011-11-22T00:01:00.000+01:00

Por primera vez voy a escribirle al casi.
El casi es el que muchas veces pone la línea que separa la vida y la muerte donde le place. Donde nunca te lo imaginarías. Es el que te hace sentirte mejor o peor, según hacia adónde haya decidido inclinarse. El que te hace la vida imposible o el que te da la llave del triunfo.
El casi es el que puede pretender que varias familias lloren durante años o que ni se enteren de lo que podría haber sido.
Nada más terminar esta frase me he quedado paralizada mientras recordaba unas imágenes. Espantosas, tristes, desgarradoras. No se las deseo a nadie más que a quien ha podido provocar semejante locura.

Le deseo nada más y nada menos que una naranja mecánica. Le deseo el sufrimiento que ha ocasionado a otras personas en su propia piel. Nada sería más justo. Le deseo todo lo que, francamente, pienso que se podría haber evitado. Lo que hubiera sido un casi y por desgracia ha sido tan real como el hecho de que hay personas y monstruos a nuestro alrededor todos los días, juntos en las calles, en las tiendas, en las escuelas.
Se lo deseo incluso sabiendo que eso no arregla nada, no devuelve los límites adonde estaban ni conseguirá hacer más felices a aquellos que se han visto tocados y hundidos. Se lo deseo incluso sabiendo que nunca se cumplirá. Pero me conformaría con un casi; con que probara un sorbito de su medicina y se quemara los labios.

(Y aquí es cuando mi mente médica ha empezado a imaginar pústulas, pioderma en su cara, tal vez también un shock anafiláctico. Me pone enferma la gente que hace lo opuesto a mi profesión por pura maldad.
Esto es muy fuerte y pasa tanto que ni le hacemos caso. Espero que os haga reflexionar.) ENLACE

Astenia otoñal

2011-10-07T23:45:00.002+02:00

Buenas noches, personitas. ¿Qué tal os ha ido la semana?
Si os digo la verdad, cada vez que entraba en clase estos días veía a la gente algo más decaída. O a lo mejor era yo. Seguramente sería yo.

Esta semana tocaban prácticas de microbiología. En licenciatura 4 semanas, en grado 1 (aunque en este caso me han dicho que es positivo porque tan largo es insufrible... así que digamos que no ha estado mal). Hemos visto de todo: bacterias, virus, hongos, helmintos (son gusanos pero les gusta hacerse los interesantes poniéndoles nombres raros)... y lo que más mola: arreglar tú misma las preparaciones para luego verlas! Yo no conseguí ver un pimiento, pero me lo pasé bien. Después de esa hora mis dedos parecían un arcoiris, de tanta tinción.

Nos ha contado el profesor que en páginas web de adolescentes anoréxicas se recomiendan entre ellas unas cápsulas que se venden por internet y en algunas herboristerías y que contienen (ojo al dato) huevos de tenia. Las venden como "pastillas milagrosas". ¡Así adelgazo hasta yo! Mirad este enlace!

Hemos metido el dedo en una base de agar y luego nos hemos lavado las manos y lo hemos vuelto a meter: al día siguiente podías ver las diferencias entre las dos colonias bacterianas, fue muy chachi :)
Además, ahora me suenan un montón de nombres rarísimos que he mezclado en mi cabeza y que a estas horas no tienen nada de sentido. Mañana me lo tengo que estudiar.

Y he visto piojos con el microscopio. Son todavía más feos. Y garrapatas, y pulgas... en el fondo me ha gustado, pero sabéis qué es lo que más me ha gustado de todo? Que ya he terminado las prácticas de microbiología hasta 5º. Yuju! Y me he enterado de que los hombres lobo y los vampiros tienen algo más en común que la saga Crepúsculo: una porfiria eritropoyética. Echad un vistazo a este enlace :) Es muy curioso.

A parte de eso, la semana ha venido marcada por el megaresfriado gratuito que me han regalado los técnicos del aire acondicionado de la facultad (estoy pensando en regalarles algo a cambio, y mucha gente de clase también) y el tiempo de perros que ha hecho, conduciéndonos a ¿todos? a un sopor/astenia que da mucho asco.
La semana que viene más, y mejor :) estoy segura.

Empieza el lío

2011-09-28T23:14:00.001+02:00

Buenas noches, estudiantes (y estudiantas, como dicen en mi facultad, que son muy cazurros).
Según avanzaba la semana nos hemos ido tropezando con algún que otro fallo de bolonia. Empezamos a ver mierda por todas partes. Os comento:

Los compañeros que tenían prácticas de oftalmología en diferentes hospitales se han encontrado con que ningún médico los quiere acoger en su seno para enseñarles cositas. Vamos, que llevan estos tres días casi sin ver a un paciente y de secretaría al hospital y del hospital a secretaría de la facultad, buscando soluciones. De momento, poca cosa.
Por no hablar de que la semana pasada nos tocaban a nosotros las prácticas de oftalmología y los profes se fueron de congreso. Ahora no nos cuadran las prácticas y no atienden a ninguna de las posibles soluciones que les proponemos.
El grupo de prácticas en el que me encuentro se topa con otra dificultad provocada por este espectacular plan: no hay dinero. Cojones! O sea, tenemos un plan genial en el que hay muchííísimas prácticas, menos teoría, algo con más medicina de lo que se venía viendo hasta ahora. Pinta perfecto. Pues hemos tenido todas las mañanas de esta semana unas "prácticas" de quirúrgica en las que no hay material de sutura y nos vamos a quedar con las ganas de coser. Eso sí, hemos cogido unos apuntes preciosos.
En las asignaturas "infumables" de licenciatura (véase farmacología, microbiología, anatomía patológica...) se ha hecho una reducción de temario bestialísima (de 80 clases hemos pasado a 18) y es lógico que se elimine lo superfluo y lo que ya hemos visto otros años. Pues bien, nada de eso: ni nos comprimen la materia (nos la dan hablando como si estuvieran grabados a cámara rápida) ni nos quitan lo que no es importante. Bueno, si queréis sufrir mi indignación cotillead la entrada anterior.
Varios compañeros han ido a quejarse a la vicedecana, que para ser suaves, no les ha hecho mucho caso. Hemos pensado en hacer quejas y enviarlas al rectorado (lo estamos mirando aún, pero se hará seguro) y también habíamos pensado en hablarlo con los profesores, pero hoy ha habido jaleo en clase y se dice que otros no serán tan benevolentes... (sólo por exponer lo que pensamos, eh? ojo! si llegamos a cabrearnos más igual nos sueltan gases lacrimógenos o algo...)

Y mi indignación acaba aquí. Creo.

Mañana jueves universitario!!!!! :D ya volveré a escribir si eso este fin de semana. Que tengáis un buen lo-que-queda-de-semana, y nada más que añadir, buenas noches! :)

2ª semana de miiiiii...crobiología

2011-09-23T21:11:00.000+02:00

Hola, personitas!
Antes que nada tengo que deciros que sí, lo confirmo. Bolonia es una mierda.
Pero considero más mierdoso que ciertos profesores, aunque les hayan reducido el horario considerablemente, sigan pensando que nos hace falta un repasito y, por qué no, nos dan cosas que ya hemos estudiado en 2 ASIGNATURAS (en primero y en segundo) y a las cuales además les dedicaremos una asignatura entera el próximo cuatrimestre. Lo más gracioso del asunto es que hoy, cuando quedaban 10 minutos de clase, el profesor no había explicado el tema que era para hoy, sino el que ya nos sabemos al dedillo, y le ha tocado leerlo por encima y decir "bueno, en las diapositivas está todo". No digo que sea culpa suya, pero... qué pesaos. Jolines, luego no os quejéis de que estamos mirando el tuenti y suena el "tutún!" mientras hablas, ni digas que no te hacemos caso. Mi rabia no tiene fuerza, pero es que me duele la cabeza y no soy capaz de ser más clara... en fin. Me da mucha rabia que pierdan las pocas horas que tienen asignadas con estas chorradas. Además, no se suponía que con bolonia se suprimía el temario que ya se había dado? Qué me están dando, clases de repaso o algo?

Beh. En general la semana ha mejorado la imagen que tenía de algunas asignaturas. Patología general está empezando a gustarme bastante, y anatomía patológica junto con procedimientos quirúrgicos quedan empatadas en primer lugar. ¡Son tan geniales!
Va, voy a decir algo bueno de bolonia: procedimientos quirúrgicos es una asignatura nueva. Hacía falta. ME ENCANTA.
Sigo: Farmacología tiene pinta de ser complicada, porque aprenderse tantos nombres de fármacos.. uf, pero también parece que tenga cierto gancho. Oftalmología también me gusta mucho, esto de ver enfermedades es chu-chu-chuuli, aunque la tía va como una moto explicando.
La que no soporto de ninguna manera es microbiología. Profesores aburridos, irónicos cuando no es necesario, explicando conceptos de sobra conocidos por todos y mal-explicando lo que toca (en fin, ya lo he dicho). Como no cambie le voy a coger un poco de asquete.

En cuanto al ámbito no-estudiantil, ya tengo programados los dos próximos jueves para salir. Me da algo de miedo no poder levantarme para ir a clase el día siguiente, pero... ¿no forma eso parte de la vida universitaria? A ver si se me pega algo de mis compañeros, sí, esos que salen casi todas las semanas y luego sacan notaza. Todo se pega menos la hermosura, dicen.

Además de todo, cuesta un poquillo dormir con eso de que tengas el hospital prácticamente detrás de casa, dos avenidas confluyan debajo de tu ventana y tengas el parque de bomberos cerca. Aun cerrando la doble ventana, la persiana y la puerta del baño cuesta bastante olvidarse del ruido. Ay, qué bien voy a dormir esta noche en casita :) Hay gente que se pone tapones, igual lo pruebo.

Y... nada más, creo. Este fin de semana me toca encerrarme en mi guarida y echar un ojo a la farmacología, que yo con estas cosas de las fórmulas y las concentraciones y lo que tenga números en general, soy bastante cazurra. Al turrón! Que paséis un feliz finde, todo lo que os deje la lluvia (si os gusta que llueva, mejor para vosotros).
P.D: la semana que viene prácticas de quirúrgica! :))))))
P.D2: Pedé en francés significa gay. Jijiji!

Volvemos a empezar.

2011-09-16T20:29:00.000+02:00

Hola, pequeños padawans!
Últimamente, la frase "es mejor hacer algo y arrepentirse que no hacer algo y arrepentirse" me acompaña como una sombra. Ya estaba pensando yo que había sido una locura perder un mes estudiando para sacar un 4'8 en Integración... pero todavía no está todo perdido.
No, porque para variar, las notas no han salido. Bueno miento, han salido las de un grupo (casi todos suspendidos, una masacre). Lo gracioso es que el martes es el último día que tenemos para rellenar una instancia y claro, hay que saber la nota.
Creo que voy a dejar el tema, me estoy poniendo nerviosa otra vez y tengo que concentrar mis energías en ese tocho de 1500 páginas que me he traído a cuestas a casita. Farmacología pinta bien, lo que pasa es que con esto de bolonia concentran los temas que parece esto el detergente ese rosa "a tope de power", y da mucho miedo. Un tema de los apuntes equivale a unas 200 páginas de libro. Vamos, que tenemos para entretenernos.
Y... oooh! Llevo unas 3 semanas viviendo en Valencia. Sí, es una locura, y como locura que es, pues estoy haciendo algo para que parezca menos loca. Estoy buscando trabajo. Eso es otra locura dada la situación, pero peor sería quedarse mirando las musarañas y pidiendo dinero a papá y mamá.
Y bueno, tengo que decir que el cambio es muy bueno, el día parece más largo teniendo solamente 10 minutos entre tu casa y la facultad, y no 75 minutos... sin atascos, sin averías del autobús a las 7 de la mañana y sin ojeras. Bueno, casi. ¡Y se puede salir los jueves! Eso sí, con moderación.
Qué más... tengo asignaturas muuuuy geniales este curso: quirúrgica, patología general, oftalmología, anatomía patológica, farmacología... no sé, me gustan mucho (de momento) y estoy impaciente por empezar a ir al hospital! Ya os iré contando (lo que se pueda contar, claro). Estos días los profesores están insistiendo mucho con lo del secreto profesional. Y es que la gente tiene la lengua muy suelta (nunca mejor dicho), y cuando salen de las autopsias empiezan a comentarlas. Y ¿quién está justo fuera? Exacto, los familiares. Hay que ir con mucho cuidado con estas cosas... que parece que la carrera sea complicadísima y dificilísima, pero a veces lo complicado es saber cómo tratar a la persona que se sienta delante de ti y te confía su vida. O su muerte.
En fin, creo que me he puesto pesada ya. Cuando tenga un rato os contaré cositas guays :)
Que os vaya bien!

Welcome, Mr. Summer

2011-06-21T23:07:00.000+02:00

Hoy era todo gris. Salimos de casa y las nubes chuparon el color de las calles. El viento hojeaba folletos de propaganda. El polvo y las hojas jugaban a hacer tornados de menos de un metro de altura. La gente no hablaba. Todos andando en silencio... menos yo.
¡¡¡QUE LO ESTOY APROBANDO TODO!!! No me lo creo.
Bueno, mejor no canto victoria todavía, pero es que... no me pasaba esto desde hacía mucho tiempo (desde que hice selectividad XD) y hoy que han salido los resultados de selectividad me he acordado de cuando todo era chachi piruli, sacaba sobresalientes y no necesitaba pensar en trabajar.
Desde luego, los 17 fueron insuperables. Pero ahora toca reinventarse para sobrevivir, y seguro que se pueden sacar muchas cosas buenas de esto. Estoy ya cansada de tener que levantarme para estudiar (ya hace un mes que empezamos, es agotador), de echar currículums y que no responda ni el tato (si no he echado 50 no he echado ninguno) y de las cosas que no tienen que ver conmigo, sino que tienen que ver con todo el mundo. Esas cosas a las que todos estamos atentos pero al mismo tiempo mantenemos lejos.
Hoy, yendo en el bus a la universidad, el conductor me ha dicho que "el movimiento 11-M (¡no 15-M, no, terrorismo puro XD!) lo ha hecho Rubalcaba eso (¡claro que sí, campeón!) porque si no, la gente estaría en la sede del partido acampando, y no en la Puerta del Sol". En fin, macháquenselo ustedes mismos durante dos segundos y después de saborear la frase, piensen cómo habrá sido el resto del monólogo, que habrá durado 25 minutos (he preferido no intervenir). Cuando me ha visto mirando al vacío ha dicho que se callaba ya. No hasé falta desir nada más.
Y sí, he empezado la entrada con algo bonito para que enganche o algo, que a veces me pongo pesada con los temas. A la próxima igual escribo algo llamativo, tal vez "SEXO!!!!!" ^^, está demostrado que funciona.
Espero que vayan bien los exámenes, que os emborrachéis mucho después y que olvidéis completamente la universidad este verano. Enjoy the summer!

Los sultanes del swing

2011-04-15T22:02:00.001+02:00

Hace una eternidad que ni siquiera me digno a pasar por blogger. Antes aún se me ocurría cotillear para ver si alguien me había dejado algún comentario, o para leer la nueva entrada de mis favoritos. Ahora parece que todo el tiempo está yendo a parar a una parte. Terrorífico.

Hablemos de todo este tiempo. Los exámenes fueron exactamente como esperaba, ni mejor ni peor. Bueno, tal vez mejor. Celebramos el día mundial de la salud entre la multitud. Fue chachi. Celebramos su cumpleaños. Pfff han pasado muchas cosas, pero siempre acabo volviendo al mismo sitio. Al sitio donde nunca me pongo pesada porque soy yo la única que escucho. Es donde puedo soltar cada pensamiento, cada duda, cada miedo. Porque los buenos momentos sólo sirven para enmascarar la duda durante un instante, pero parece que hay algo en mí que la atrae.

Para hacer más agradables las dudas y que se hagan mis amigas les propongo que me saquen del agujero a base de swing. Si hay dudas es porque se quiere. Si se quiere es porque se puede. Nada pasa por casualidad.

Alimentad a vuestras dudas y dadles la vuelta. Están ahí para hacerte sentir que has llegado lejos, y que el camino es largo, con lo cual llegarás aún más lejos.

(siempre que escribo acabo animándome, es una terapia. Perdonad por lo pesada que pueda llegar a ser, si es que leéis esto ^^) Buenas noches, espero que os guste la canción!

Obstáculos

2011-01-24T12:16:00.000+01:00

Resulta curiosa la forma en la que elegimos vivir. Todo pasa tan rápido: naces, vas al colegio, luego al instituto y llegas a la universidad. Y en cada instante en que te paras a pensar en todo lo que has vivido, haces que se detenga el tiempo para ti. Vuelves atrás y te ves a ti, vestida con el blusón de la falla del colegio y comiendo chocolate con churros, patinando en el parque, celebrando las paellas en el instituto, escribiendo versos que luego romperás en mil pedazos, enamorándote, respirando el aire puro en el pico de una montaña.
Parece que tengamos que correr a todas partes y en nuestro camino se interpongan esos dichosos problemas que se resisten a abandonarnos. Esos pequeños estorbos que siempre van a estar ahí y al final adoptas como un elemento más del paisaje, porque no te queda más remedio.

Hoy, uno de esos temores que te hacen palpitar las sienes ha vuelto.
Acércate a él, conócelo, pide ayuda, lo que sea. Pero nunca permitas que sea más grande el obstáculo que tú. Aunque estés cansada, harta, con los ojos rebosantes de lágrimas..., nunca te doblegues. Eres más fuerte de lo que crees.

Me toca hacer balance...

2010-12-29T15:56:00.000+01:00

2010 ha sido un año muy extraño. Qué te voy a decir: empezó en ese pequeño pueblecito, Langlade, con la familia y esas cosas dulces que nos encantan tanto (y no son Ferrero Rocher... o sí?).

Siguió en la universidad, con los primeros exámenes, que fueron un fracaso absoluto. Y los segundos también...

Decidí que lo que guiara mis pasos no fuera una melodía, sino un taco de apuntes. Y todavía no sé si hice bien o mal, supongo que "el tiempo lo dijo". El caso es que de repente los terceros exámenes (véase Septiembre) fueron "el milagro Ruthiniano". Teniendo en cuenta esto tengo que decir que, aunque vivir sin música sea duro, más duro sería haber tenido que repetir primero de carrera.
Lo que vino ese verano no fue descanso ni mucho menos: todas las mañanas durante esos dos meses, religiosamente, a estudiar en la terraza; y me dio más resultado que cuatro meses en la biblioteca de la facultad. Creo que voy a patentarlo.

Estoy siendo muy egoísta, y tal vez debería hablar de las muertes de escritores importantes que han ocurrido este año, o de la ley Sinde, o de la SGAE, pero si digo la verdad, leía las noticias y me sonaban a cosas que pasaban lejos, muy lejos. Yo vivía en el mundo de los apuntes infinitos (sigo allí afincada hasta dentro de 42926 años por lo menos) y lo que pasaba/pase/pasará en el mundo no es ni la mitad de importante que el potencial de acción o los mecanismos de mantenimiento de la glucemia.

Me matriculé en mi grupo de 2º curso por los pelos, y ya dentro, me replanteé mi forma de organizarme las cosas, ya que visto quedaba que los meses anteriores no habían sido la mejor forma de hacerlo. Aun así, estamos a 29 de diciembre y tengo un fajo enorme de apuntes sobre los que posar mis jóvenes aunque cansados globos oculares. Y te juro que lo he intentado... pero todavía no entiendo cómo se pueden llevar tropecientos mil temas al día. Y así vamos.

Menudas navidades. Fuimos a los pirineos para un día, pero valió la pena: la ida escuchando radios propias de cada lugar donde pasábamos, el intento de esquiar (las primeras dos horas de mi vida, los primeros diez mil batacazos), la vuelta pasando por Andorra la Vella, con náuseas y esas cosas típicas de los viajes de 8 horas en coche... aunque parece que todo vuelve a la normalidad. Vertiginosamente.

Sólo me queda el ratito de reflexión filosófica-pesada: Ha sido un año desastroso, pero ha tenido cosas buenas. Y acabaré acordándome de ellas mucho más que de las malas. Así que me veo contenta con cómo termina: casi como cuando empezó, con montones y montones de cosas que hacer, lloros, quejidos, noches sin dormir y esas cosas que tanto nos gustan a los estudiantes.

Si en el 2011 hay menos miseria/crisis/grandes empresas que te chupan la vida y más fiesta/aprobados/viajes yo me doy por satisfecha. Tampoco pido tanto...

"Feliz" año :)

Salada navidad

2010-12-16T20:17:00.000+01:00

Finalmente me cagué en los pantalones y no fui a donar médula. Mis amigas sí que fueron, pero yo no me sentía del todo dispuesta... Bueno, al menos dono sangre. Podría ser peor.

Esta semana es la última antes de meterme en lo que viene siendo "el fragor de la batalla", y tengo que decir que estoy ~~(cómo sería el femenino de "acojonada"? "aovariada"?????????)~~ un poco asustada porque me lo veo venir. Para estudiarme tres temas esta tarde he tardado... bueno, con que diga que todavía me queda uno, y mira la hora que es... y siempre que me veo así, agobiada pero sin ganas de hacer nada, me pongo a hacer otras cosas, como por ejemplo buscar en Google: "optimizar las horas de estudio", "Julian Assange", "la Pasionaria".
Sí, yo a mí misma también me suelto un sonoro What The Fuck, pero oye, esque es entretenido. Más entretenido que estudiarte si los nucleolos tienen forma de rueda de carro o si hay conos yuxtanucleares en los cardiomiocitos. Y he redescubierto twitter, por si acaso la distracción era poca.

He contado los días medianamente aprovechables que me quedan hasta el primero de los juicios finales y son 17. Me he ~~aovariado~~ sobresaltado más aún. Cómo voy a meterme 60 + 30 + 55 + 32 = 177 temas de pura teoría en la cabeza en 17 días? Me sale a más de 10 temas por día. Voy a morir.

Desde el fondo de mi ~~único órgano sin deuda de oxígeno~~ corazón os deseo unas saladas navidades, que sé que tanto dulce acaba dando agonía, y porque unas papas siempre apetecen más que un polvorón. SIEMPRE.
Otra cosa ~~asquerosa~~ diferente de este año es que no me voy una semana a ver a la family gala, sino un fin de semana (fum, fum, fum), pero ese pequeño cambio me da unos diítas más para poderme preparar, así que no es tan malo. Os deseo a todos y a todas muchísima suerte para los exámenes. Y sobretodo, mucho ánimo para estudiar, que es lo que peor llevamos todos (eso lo digo para consolarme, sé que en realidad soy la única que pierde el tiempo de este modo).

Joyeux Noël!

No os hagáis ilusiones porque haya escrito esta entrada tan pronto. No voy a morir antes de navidad, ~~que mi hermano tiene una Power Balance~~ que yo me cuido mucho ;) ya os mandaré recuerdos desde donde esté o, si no hay internet, pues cuando vuelva. Me despido en portugués, que me hace mucha gracia:
Até logo!

Creo que ya había hablado de esto antes...

2010-11-19T18:30:00.001+01:00

http://thenameless.blogspot.com/2010/06/no-se-que-titulo-poner.html
http://thenameless.blogspot.com/2009/12/por-que.html
http://thenameless.blogspot.com/2009/09/no-entiendo.html

Y tengo que decir que lo conozco demasiado bien. Por desgracia.

Ver a una madre desmoronarse porque siente que está perdiendo a su hijo, o que no descubren lo que le ocurre, o simplemente por verlo triste y apagado, durmiendo entre sábanas blancas y aparatos que hacen lucecitas, no es algo agradable. Y menos cuando esa madre es la tuya.

Y juré y prejuré que, si conseguía entrar en medicina, estudiaría la especialidad de digestivo por él. Fue una promesa que hice a cambio de que se curara. La Enfermedad de Crohn no tiene cura, pero él ahora está estable y eso me vale. Yo también me he conformado, simplemente, con llegar a ser médico. La especialidad es importante, pero si puedes ayudar a la gente en realidad da igual cómo lo hagas.

Y ayer vino un chico a clase que estudia 4º de medicina y que sufrió Aplasia medular hace unos 5 años. De hecho ha sido trasplantado de médula. Es el mejor seminario que he tenido en mi vida.
Ha sido tan bueno que he prometido (prometo muchas cosas, y la mayoría las cumplo) ir la semana que viene a hacerme donante de médula ósea... para poner mi granito de arena.
Él también hizo una promesa. Creo que no hace falta que diga cuál.

La hora de perder

2010-11-16T17:00:00.002+01:00

Tengo que decir que, aunque nos creamos que lo hemos visto todo, hay cosas que siempre nos sorprenderán. Aunque las veamos una y otra vez. Una persona en silla de ruedas, o sin brazos, o ciega, o muda. Siempre llaman la atención aunque queramos evitar causarle desconcierto a esa persona, que perfectamente podrías ser tú o podría ser yo.

Por eso quería preguntaros, ¿vosotros cómo reaccionaríais si de repente una persona con la cara desfigurada os preguntara algo y tuviérais que responderle mirándole a los ojos? ¿Cómo creéis que se sentirá esa persona ante la esperada reacción? ¿Creéis que alguien puede llegar a acostumbrarse a eso?
¿Cómo os sentiríais si fuerais vosotros esa persona?

Y quiero preguntaros algo más comprometido. Imaginad que, volviendo a casa por la carretera, una noche, se os sale el coche de la carretera y tenéis un accidente. Imaginad que os dejan elegir entre perder vuestro rostro y que éste pase a ser irreconocible, o perder la memoria y con ella vuestros recuerdos, vuestras experiencias...

Tenaces

2010-11-12T17:46:00.000+01:00

Hay gente a la que nada el parece un obstáculo. Son optimistas, luchan hasta conseguir lo que desean. Cueste lo que cueste.
Yo soy más bien del grupo de los vagos, de esos que leen en el periódico que tanta obstinación nos pasará factura, probablemente con un infarto, dentro de unos años. Y es una excusa más para abandonar la responsabilidad. Otra coartada. Y hay tanta gente así que nos está empezando a salpicar en las narices. Soy la primera que cree que debe cambiar su forma de actuar.

No sé qué está pasando ni con la rae, ni con la unión europea (no se merecen que los escriba con mayúsculas, porque como unos están cambiando todas las reglas ortográficas con las que aprendí a escribir y los otros haciéndome sentir más pobre de lo que soy... anda y que les den). Lo único que parece que están mejorando es el porcentaje de gente analfabeta que hay en el mundo, y digo mejorando porque sube.

Ahora, como decía Espido Freire en su columna del ADN, confundiremos "4 ó 5" con "405" y, como se dice en Facebook, "si la i griega se llama 'ye', yo quiero que la zeta se llame 'nano'. A parte (me da vergüenza mencionarlo y todo) de que palabras como guión pierdan su tilde o que se acepte la palabra "toballa". Me pregunto qué sería de la crisis si estos tipos tan "geniales", que cada día se parecen más al camello de mi barrio, no cobraran (si es que estas cosas me tocan mucho la moral), pero lo peor de todo es que "el glorioso país donde nunca se hace de noche" (o algo así) se deje torear así, de modo que giramos la vista hacia la real academia de la desfachatez y olvidamos el asunto que trae a millones de personas pasando hambre. Es sólo un poco vergonzoso. Cualquier cosa nos hace olvidar que somos idiotas: en cualquier otro país las manifestaciones van que vuelan, pero claro, aquí como no podemos morder la mano que nos da de comer dejamos que nuestros derechos, conseguidos durante muchos muchos muchos años, se vayan a hacer puñetas. Y de eso quería hablar también, porque la unión europea (que ni es unión ni es europea y cada día es más parecida a estados unidos, los cuales tampoco merecen ser escritos con mayúscula) ha decidido empezar con el Reino Unido para sablar a la gente que quiera estudiar una carrera y tener un futuro digno. Quieren que las tasas de la matrícula (o algo parecido era) asciendan a más de 10.000 euros. Cada año, claro. Y allí ha habido una movilización impresionante. Estos tíos sí que se merecen ser escritos con mayúscula. Pero aquí, cuando ocurra (que va a ocurrir) nos quedaremos cruzados de brazos y diremos "vale, pues que sólo (¿con acento o sin él?) estudien los ricos, nos da igual", tendremos que estar hipotecados toda nuestra vida para poder vivir (es un poco irónico, no creéis?) y poder ser alguien, pero nos dará igual. Menos becas, menos humanidad y más diferencia entre ricos y pobres. ¿Quién dijo que estábamos avanzando? Yo veía las cosas mejor hace 10 años.

Cada vez nos parecemos más a estados unidos, pero para mal. No podíamos copiarnos las inversiones que se destinan a investigación no, tenemos que copiarnos la privatización absoluta de la sanidad y la educación, las dos cosas más importantes que puede tener una persona. Así que preparémonos la gente joven para morir en cualquier momento si no podemos pagar nuestro seguro, o a tener que renunciar a nuestra carrera por ser pobres. Desde luego, necesitaríamos a más gente tenaz para hacer frente a este desastre americano.

Cambios

2010-09-29T16:18:00.000+02:00

Hoy, y siempre que siento que una imagen, canción o palabra me hace reflexionar, mi forma de ser cambia un poco. Por eso me parece que no tiene mucho sentido comportarme igual que ayer ni seguir con esa sonrisa apagada y somnolienta. Esta vez el cambio ha afectado a cómo veo este blog.
Este blog para mí es algo importante. Me permite comunicarme conmigo misma, y he decidido compartir mi opinión con quien quiera, hablar de cosas curiosas, que sugieran debate o simplemente una opinión fuera de esta habitación.

No sé cómo empezar... siempre me cuesta, aunque intente maquillar mi inexperiencia.
Veréis, he oído muchas cosas malas sobre el género humano. Muchísimas. Y con esto no estoy diciendo que el mundo se acaba ni que estamos castigados por Dios (¿cuál de ellos? ¿cuál de ninguno?), sólo quiero dar a conocer una opinión retorcida pero posible después de todo, que demuestra la de vueltas que dan las cabezas de los peces gordos que mandan en empresas farmacéuticas, tecnológicas... en fin, la industria en general.

Sin más rodeos: el otro día me hicieron una pregunta. Me preguntaron que porqué pensaba que se está investigando tanto para conseguir curar el cáncer de mama.
¿Vosotros qué diríais? Yo directamente pensé: para mejorar la salud y la calidad de vida de las mujeres, ya que este cáncer cada vez se detecta con más frecuencia y...habrá que hacer algo, no?
Ya no sabía qué decir.
"Y...el cáncer de testículo qué? Hay incluso más casos que de cáncer de mama, y no se ve una gran movilización por parte de los investigadores"

Qué quieres que te diga? No lo sé.

Qué dirías tú?

Entonces me contó una cosa que me dejó de piedra. Más bien me dejó atar cabos, sus cabos:
- A ver... la población mundial está envejeciendo, no?
- Salta a la vista.
- Y... tú sabes cómo piensan encargarse de tantas personas mayores? No habrá sitio para todos, verdad?
- Supongo... que muchos acabarán por quedarse con su familia. Siempre te atenderá mejor un familiar que un desconocido...
- Creo que ya ves por dónde voy. Vale, ahora tira más del hilo. Tradicionalmente, quién se ha ocupado de cuidar a la abuelita, hacerle la comida, lavarla, acostarla...?
Entonces, no te parece lógico que por esa regla de tres sea la mujer lo que interese a un país, más que el hombre, y por tanto se luche por su bienestar con más ahínco?

Mi cara fue de estupefacción. No sé qué porcentaje de ficción tiene esto, pero cada día que pasa y comparándolo, por ejemplo, con el tratamiento del SIDA, que todavía no se ha "podido" descubrir (y mientras las compañías farmacéuticas ingresan millones de dólares gracias a la ingente cantidad de medicamentos que se venden para "atrasar" el progreso de esta enfermedad), la verdad es que tengo serias dudas sobre lo que decían los filósofos siglos atrás de que "el hombre es bueno por naturaleza".

Yo diría, más bien, que "el hombre es traicionero por naturaleza y se aprovecha de cualquier debilidad del prójimo en cuanto puede". Lógicamente hay matices, pero todo lo que podemos llegar a ser sólo lo sabemos cuando tenemos un cheque al portador en nuestras manos. Y esto me da miedo.
Mucho miedo.

Ego. Otra vez.

2010-08-13T02:37:00.000+02:00

- En qué piensas?

- En nada.

En nada. En cómo la gente, alegre, vuelve de la playa, tal y como hacía yo hace apenas 24 horas. En cómo el aire me seca el sudor que, aun habiéndome duchado, se obstina en aparecer.

En cómo las hormigas trepan la valla y van a parar a mi terraza, donde sus compañeras yacen víctimas del veneno que eché días atrás. Tengo hambre, pero creo que no es el momento de comer. Hace mucho calor, y tengo cosas que hacer antes de irme esta noche.

Sabes? Tengo que darte las gracias. Gracias tantas veces... Gracias por traerme bollitos de chocolate hoy para animarme, y por mimarme en el sofá mientras escuchamos la radio, ya que la antena de la televisión no funciona. Ni tampoco esos altavoces tan grandes y con tantos cables... Por qué siguen ahí?

Suenan canciones obvias, únicamente con presente, que en uno o dos años nadie recordará. Nada que ver con "Imitation of Life" o "Knockin' on Heaven's Door". Te abrazo y te digo que voy a tomarme otra pastilla. Estoy hecha un escombro.

Yo, yo y siempre yo. Por más que él esté en el hospital y se encuentre fatal, siempre acabo sintiéndome la víctima. Soy una jodida egoísta.

Y tonta.

Y... fracasada. Pero sobretodo egoísta. Porque siempre que empiezo hablando de los problemas ajenos acabo hablando de los míos.

Qué le vamos a hacer, no tengo remedio.

Un rato después, después de cenar, consigo encender la maldita memoria multimedia, que tiene películas, y ponemos Zombieland. Ha sido divertido, y nos ha dado tiempo a terminar de verla, mientras nos comíamos los chocobollos. Sabes? Empiezo a tener miedo, porque me siento tan vulnerable que deseo que siempre estés abrazándome así, soy una cobarde.
Y ahora tengo que irme y ni siquiera me salen las lágrimas, hoy he llorado tanto que ahora ni siquiera me apetece hacerlo. No quiero despedirme de ti, no cierres esa puerta todavía. Abrázame.
Sé que esto es ridículo, que sólo serán unos días hasta que mi hermano se ponga bien, pero cuando me acostumbro a estar tanto contigo luego me cuesta mucho tener que dejarte...
Sigo teniendo ese nudo en la garganta, necesito saber que mañana despertaré a menos de 100 metros de ti y vendrás a verme y me traerás pipas para comerlas sentados mirando la playa e inventándonos la vida de esas personas que parecen hormigas dentro del mar. Charlaremos sobre cuándo voy a ir a Madrid, y me dirás que quieres enseñarme el rastro y un montón de cosas que me encantarán. Y sonreiré y te abrazaré.
Hasta ese momento, no quiero despertar. No tiene sentido.

Pechonalidad

2010-06-28T20:30:00.001+02:00

Es la típica "personalidad del chulito". De aquél que necesita ser visto y revisto para sentirse bien. De aquella persona que siempre ha disfrutado sentado mientras a su alrededor la gente trabajaba. De aquel hombre que siempre se ha sentido superior.
Me da a mí que ese personaje lo es. Un truhán, un señor, como la canción.
Toda la poesía que destila este licenciado en filología hispánica se desvanece cuando de repente suelta palabras que no encajan, que rompen todo el esquema. Palabras tabú espolvoreadas con cierto aire malévolo. Y eso puede hacer que te parezca que toda la harmonía se destroce a partir de ese momento, pero también te da una sensación de... como si gracias a este diminuto teatro la canción y con ella el poema que arrastra tuviera más sentido.
Y esa es la pechonalidad del chulito. Cala hondo, aunque no te des cuenta. Y la letra te gusta, aunque algunos fragmentos los quieras omitir porque la gente del vagón te miraría raro...

Seguiré,

2010-06-23T00:59:00.000+02:00

al barro allá donde esté,
me haré bosque y me perderé
en el barro que nazca a mis pies.

Tulsa – Barro

Y esas cosas que suelen pasar. Yo también me he deprimido mucho cuando he visto que no podía llevarlo todo. Ya me lo habían dicho, pero pensaba que podría conseguirlo, ser de esas personas que consiguen todo lo que se proponen.
Quizás me ha faltado fuerza.

Pero aun así siento como si lo hubiera dado todo, y ese todo hubiera saltado por la ventana.
Vacía de empeño y cansada por el esfuerzo. Como una persona que trabaja sin cobrar. Como un perro sin su comida por haberse portado bien. Como un trato sin recompensa. Soy el hilo que cuelga en este entramado de dudas, tensión, sueño y desesperación.

Soy el nada que cuadra. Y entre ese agujerillo que le he hecho a la tela parece que veo una luz, pero es tan pequeña que no consigo alcanzarla. Es mi deber acercarme a ella lo máximo posible, aunque mil cosas se metan por delante.
Ya no iré más a música. Esto va a ser horrible sin mi distracción favorita, pero tengo que sacarlo.
Porque me llaman Ruth, porque mi vocación es esto y porque me ha costado tanto llegar hasta aquí que abandonar sí que sería para matarme.
Y por supuesto, por ti. Por esos ánimos infinitos y por ese cariño derrochado. Nunca nadie me había animado tanto sólo con un gesto.

Gracias por ayudarme a decidir. Gracias a cada una de las personas que me rodean por intentar ayudarme a ver las cosas como son y no imaginarme la realidad distorsionada, ni creerme invencible. Os intentaré devolver el favor siguiendo vuestros consejos. Pero como siempre, todo llega a mi cerebro un poco después de lo que tocaba, con lo que debo aligerar. Y mucho. El primero de los pesos (por más que me duela) ya no lo tengo, así que... espero que volar no sea tan difícil sin tormenta!

No sé qué título poner...

2010-06-03T10:38:00.000+02:00

Tiene sentido cuando la gente brinda y desea salud a sus allegados.
Tiene sentido cuando estudias enfermería y te enseñan a pinchar y a curar.
Pero ¿tiene sentido estudiar medicina y no saber nada ni siquiera de reanimación cuando llevas un año de clases?

Hace tres días hice mi primer examen final. Introducción a la medicina. Era relativamente fácil, todo depende de cómo quieran corregirlo.
Pues bueno, algunas de las cosas que podían preguntar era que definiéramos los ámbitos que se deben tener en cuenta a la hora de decir si un paciente está sano y enfermo. Y no era uno. Eran tres.
Biológico, social y psicológico. Pues parece que en esta sociedad sólo le demos importancia al primero. Y ahora que he probado un poco de lo que es mi futura profesión, puedo asegurar que se necesitan los tres para ser sano del todo y por tanto, feliz.
No es sólo porque lo digan los libros. Es porque lo he vivido, y eso siempre permanece más en la mente que el estudio exhaustivo de cualquier libro, el que sea.
Lo operaron el martes. El pobre salió todavía anestesiado de la habitación y lo primero que escuchó fue: las curas serán tan dolorosas como la primera vez. Se le cayó el mundo a los pies y empezó a llorar, que por favor que no fuera así, que le iban a suspender, que tenía que ir sí o sí... Cuando me lo contaron me saltaban las lágrimas: en el post-operatorio y preocupado por sus notas...
Es duro, porque verlo así me llena de impotencia y pienso que ojalá eso me hubiera pasado a mí, que él ni siquiera supiera lo que es una vía.

Aun así, es fuerte. Ahora no puede casi ni caminar, no quiere comer, pero sonríe. Se burla de mí mirando fotos viejas, canta canciones, charla con sus amigos. Y eso le está ayudando, salta a la vista.
Ahora sólo queda la recuperación biológica, pero tranquilo, hermanito, que aunque lleve dos horas intentando estudiar y no haya conseguido leer ni una línea, sería incapaz de decir algo malo de ti, a pesar de las discusiones y regañinas que tenemos siempre. Esterilizando pinzas, haciéndote la cama, trayéndote la comida, dándote un abrazo o acomodándote, voy a hacer que esto sea rápido para ti, como sea. Y esto me recuerda vagamente a lo que dentro de seis años, si todo va bien, seré. Un poco médico, un poco enfermera, un poco psicóloga, un poco socióloga, un poco farmacéutica, y otros muchos pocos que acaban siendo mucho.
Te quiero, valiente!

La voz pasiva.

2010-06-01T23:33:00.000+02:00

No. No lloro porque tenga una vida difícil. Ni mala, no es mala en absoluto!
De hecho, tengo todo lo que se puede desear, pero a veces... el ritmo con el que llevas todo te supera. Te cansa.
A veces la vida cansa, y piensas: pero si todavía soy joven!
A veces dejas de ver las cosas, aun con los ojos abiertos. Los objetos se vuelven borrosos y te sientes inmóvil. Se te cierran los ojos. Te pierdes y te conviertes en árbol.
Sí, a veces sería agradable ser árbol: limitarse a observar y aprender; nunca cometer errores, ni intentos, ni nada. No cometer, casi no ser. Esperar.
Cerrar los ojos y dejarse llevar, mecido por el viento. Susurrar a los pájaros dormidos una nana.

Sí, sería bonito ser árbol. Pero no para siempre, sólo un ratito! No soportaría ver la vida pasar sin poder moverme, ni siquiera poder quejarme cuando el invierno me desnude. Porque seguro que soy de hoja caduca; seguro. Melancólico pero robusto, quejica pero soñadora. Y sin ganas de renunciar a nada.
Porque por más que se me escape el llanto por el cansancio, eso no significa que me esté rindiendo. Ni un huracán podría arrancarme mis sueños!

Por eso a veces me gustaría ser árbol. Para olvidar que la vida va más rápido que yo. Para, simplemente, que la brisa me dé un respiro. Para estar de vacaciones.

Hoy es un día escrito con bemoles.

2010-05-02T22:19:00.000+02:00

Se podría decir que en una tonalidad menor. Y que la sensible destaca con un crescendo repentino, mientras la tónica se peina.
Escalas arriba y abajo. Notas sobreagudas que no sabía ni que existían.

En un mes, exámenes. Y me siento tan pez como una alteración accidental vagando por las partituras. Respirando cuando el fraseo se lo permite y luciéndose en las cadencias, inventando.
Me siento con ganas.
Me siento un poco Beethoven. Quiero apostar y ganar. Porque perder, sé que no puedo perder nada.

He tenido suerte.

2010-04-17T22:24:00.001+02:00

He tenido suerte de decidir que iría a verlos, aunque eso supusiera llegar un poco más tarde a la cita en Valencia.
Se hacen llamar Cavatina Duo, Denis y Eugenia. Ella toca la flauta y él la guitarra. Y es la segunda vez que les veo.
La primera fue el miércoles, este miércoles, como culminación de la master class que nos ofrecieron. Fue todo un privilegio poder disfrutar de ellos, aunque se notaba que ella estaba cansada de dar tantas clases en un día y después tocar para nosotros.
Hoy han brillado todavía con más luz. Esos cambios en los matices, esas agógicas, esa pasión, tanto por la música como por la persona que estaba tocando a su lado.
Un matrimonio tanto dentro de casa como en el escenario. La unión de perfección con perfección. Armonía total y encanto. Desconcierto entre el público. Me he sorprendido con la boca abierta hoy también, aun sabiendo lo que iban a interpretar.
Fantásticos.
El segundo plato en teoría era ir a Valencia a pasar la noche con ellas, a cantar como unas locas en el karaoke y liberar un poco de esa adrenalina que se produce en la glándula suprarenal y que altera nuestro sistema nervioso autónomo, pero para mis padres cada vez que salgo de casa voy a golfear, así que en el último momento, como siempre, me han dicho que no iría y no he podido evitar llamarlos... "asquerosos". Tal vez me he pasado un poco, pero esque me pone enferma esa manía que tienen de hacer mis planes por mí. Para lo que les interesa sí que soy mayor de edad, sí...
Así que me espera una apacible y hermosa noche de estudio de neuronas, con sus neurotransmisores y su potencial de acción. Apasionante, desde luego (no lo digo en broma!)... pero el futuro de este país también merece descansar un poco de tanta tralla, o no?

Punto y final

2010-03-21T17:00:00.000+01:00

Es una sensación muy extraña, pero se repite cada vez que termino de leer un libro en el que he estado muy volcada. Como hacía tiempo que no podía leer debido a que tengo que estudiar, principalmente, creía que había olvidado ese sofoco y ese desazón de cuando lees la última página. Esa alarma en la mano derecha que indica que cada vez su parte es menos gruesa. Que cada vez hay menos letras que descubrir. Que se acerca el fin.
Ese libro (El médico, de Noah Gordon) lo necesito para hacer un trabajo, pero al ser una novela me lo he tomado como eso, una aventura en la que me involucro sin querer. Y tal vez ha sido un error, porque he pasado una semana enganchadísima y ayer hasta que no lo terminé (a las 4 y media de la madrugada) no me pude acostar. Y una hora después conseguí dormirme, sólo después de haber estado pensando en Robert Jeremy Cole, El médico, una y otra vez, en todo lo que había pasado, olvidado y aprendido.
Durante una semana he pensado que vivía en Ispahán, que aprendía medicina con Ibn Sina (Avicena) y que era una gran médico.
Tras el punto y final del libro, me sobrevino una sensación muy extraña, pero conocida. Me sentía mal, porque Jesse Ben Benjamin, Rob J. Cole y todos los personajes se habían acabado de esfumar del universo humeante de mi mente, y probablemente jamás volverían. Sentí que era el final de una especie de vida, y que ninguna otra sería igual. ¿Cuántas vidas habré tenido a mi paso a través de estas historias? Centenares, tal vez miles. Y siempre, al terminar, tengo la sensación de que el mundo se acaba y nunca llega el siguiente, la sensación de que algún personaje debe rescatarme pronto del mundo real si no quiero convertirme en una "gris", como en Momo.
Creo que es esto lo que me convierte en una lectora empedernida. La búsqueda de otras vidas en las que apoyar mis hombros y dejarme llevar. He sido Alicia, tomando el té con el sobrerero y la liebre. Pero también he sido Margaret, la joven librera que escribe una biografía del personaje a quien más admira en "El cuento número trece". Curiosamente la persona a quien más admira es una escritora misteriosa.
He vivido con Los Cinco en Kirrin, he vivido en Nueva York con Frank McCourt y he dado clase a sus alumnos; casi he tocado cada nota de La Décima Sinfonía explorando sus secretos con el joven musicólogo Daniel Paniagua; he seguido a la tortuga Casiopea por las calles, lenta y pacientemente... Y en estos últimos siete días he viajado de Inglaterra a Ispahán con el objetivo de convertirme en médico. Tenía 9 años cuando empezó la aventura, y muchos más cuando terminó.
He odiado, amado, muerto, nacido y enfermado miles de veces, pero siempre se mantiene esa chispa que recorre a cada uno de los personajes de las historias. La vida.
Cuando leemos damos vida a los libros. Es como si los hiciéramos despertar de un largo sueño. Algo así se mencionaba en "El cuento número trece", y tiene toda la razón del mundo. Despertamos a los personajes para ponernos sus ropas y su personalidad. Y cuando acabamos, ellos se duermen y nosotros hemos crecido un poco. Hemos aprendido un poco. Ya somos un poco más personas.

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2010-03-13T16:52:00.002+01:00

Ayer aprendí algo nuevo: lo triste no es siempre malo.
Es más, si no existiera la tristeza, no conoceríamos la felicidad.

Del mismo modo que cuando, después de meses sin verte, te abrazo, ese abrazo es mucho más fuerte.

Soy algo triste

2010-03-06T23:37:00.000+01:00

A estas alturas, todavía me pregunto por qué se me escapan palabras que no quiero decir.
Pienso que lo inevitable se puede cambiar, y cuando lo inevitable sucede me digo a mí misma: por qué me puse esas alas si luego no pude ni saltar?
Es algo triste.
De todas formas, está decidido. Lo inevitable va a cambiar.
Todos tenemos derecho a abrir una ventanita en el folio blanco del destino e incluir un paréntesis. Cuando se escriba, simplemente será mejor.
No estoy pidiéndole una segunda oportunidad, ni una tercera. Estoy reciclándome. Quiero sacar lo mejor de mí a partir de ahora. Nunca antes había estado tan segura de nada.

A estas alturas es tarde para ponerme triste con los resultados; creo que valdría la pena hacer algo con más sentido para que la próxima vez no haya tristeza, sino otra cosa.
Me conformo con cualquier otra cosa.
Esto también es triste.

Probemos con otro plan: voy a levantarme y a no quejarme tanto. Ni del horario, ni de las decisiones de ellos, ni de lo lejos que estás. Simplemente dejaré la mente en blanco para poder escuchar lo que más me interesa: tengo demasiado que aprender.
Ya no parece tan triste.

Ahora algo más: sonríe.

Normal

2010-01-31T23:46:00.002+01:00

Qué gano matándome a estudiar y llamando a mi madre después del examen para decirle "todo lo que he estudiado no me ha servido para nada, seguramente tenga que ir a septiembre"?
Qué gano contándoles mi vida, cuando ellos no tienen la mínima comprensión de lo que es el mundo que rodea a su burbuja, tejida con hilo de esparto del siglo diez?
Qué gano compartiendo mis problemas, si al llegar a casa los veo tan grandes que me tengo que ir de allí porque la presión me come?
Qué gano sentándome y dejando de luchar, si el único castigo que podría dolerme sería que no me quisieras, y no tiene nada que ver con lo que ellos puedan imponerme? Aunque un castigo de ellos tampoco sería un cambio muy radical en mi vida. Salir menos todavía, relacionarme menos todavía con la gente y tener menos amigos todavía. Menuda manera de educar a un hijo.

Ya no sé lo que es una persona normal. Supongo que es alguien que disfruta de la vida, que no teme a nada ni a nadie, que les planta cara a los problemas. No alguien como yo, a quien toda la vida le han enseñado a autodevaluarse, a condenarse a sí misma por tener errores que todo el mundo tiene. A caer y no querer levantarse por vergüenza a la gente que nunca se fijará en tus errores, porque mamá, papá, todo el mundo se equivoca. Ya ni siquiera os llamo mamá y papá. Para qué? Si cuando os llamo así, decís que es porque quiero pediros un favor. Algo como pediros dinero, o salir. No puedo salir sin permiso (todavía). Me pregunto si cuando me jubile podré ir a comprar la verdura.

Mis padres no son personas. Son sargentos.
"Ponte a estudiar" es la frase que más veces he oído de su boca. En cambio, casi nunca he oído eso de "vete con tus amigos, te lo mereces, has sufrido bastante con estos exámenes y aunque no los saques estamos orgullosos de ti".
Eso nunca me lo han dicho. Las circunstancias daban igual. Daba igual que estuviera triste, cansada, desanimada... siempre tenía que ser la mejor. Y no se puede ser la mejor cuando toda la vida te han llamado inútil si se te resbalaba un plato de las manos.
Cuando estábamos en clase de deporte en la escuela, mi madre pensaba "mi hija es muy patosa, no puede hacerlo como los demás", como si no pudiera aprender. Como si no pudiera mejorar.
Siempre he tenido miedo de mejorar por si me equivocaba. Pero con el tiempo he aprendido a no hacerles caso a mis padres, a saltarme las absurdas normas del "tú no puedes". He aprendido a intentarlo. Qué maravillosa palabra. Sin presiones. Sin nadie a mis espaldas vigilándome.
He dado algunos pasos, y al darlos bien he conocido a la confianza, y lo que puede llegar a ayudarte ella. Es asombroso.
Aun así, a mis dieciocho años, cuando he terminado de hacer un examen, me ha salido mal y entro por la puerta de mi casa, me entran ganas de llorar.
Fuera de ella, la confianza me abraza y me muestra que hay muchos caminos que llegan al mismo sitio, si no antes, un poco después, que no vale la pena rendirse al primer intento. Incluso me hace sonreír.
Dentro se me enseña que he fracasado.

Es curioso que las personas que te enseñan a dar tus primeros pasos luego sean capaces de hacerte retroceder de una manera tan atroz.
Y parece mentira que a estas alturas todavía tengan el morro de decir "nuestra Ruth, con lo patosa, miedosa y llorica que era, y mírala ahora, en la universidad".
Y luego decían que se alarmaban cuando leían en internet que me estaba cansando de vivir así, que no tenía ningún sentido, ninguna alegría...que ojalá no estuviera en ningún sitio. Que ojalá no existiera. Acababa llamándome a mí misma imbécil cada vez que hacía algo mal. Automáticamente me encerraba en mi cuarto y me ponía a llorar. Y a veces cogía las tijeras y me hacía pequeños cortes en los brazos.
Me autocastigaba por no saber vivir.
Gracias, de verdad. Por esa autoestima que nunca he conocido. Por esa segunda oportunidad que dicen que existe, pues creo que la descubriré yo sola, como tantas otras cosas que creíais perdidas antes de empezar.

Gracias por todo lo bueno, y todo lo malo. Lo bueno es que he podido desarrollarme como persona y seré algo en la vida, gracias a vosotros.
Lo malo es que nunca me quitaré ese sentimiento de culpa por no ser lo que queríais que fuera. Porque sé que pensáis que podría ser mucho mejor, verdad?

This is War

2010-01-24T18:59:00.002+01:00

No me gusta. Me ha parecido un rollo, los gritos no tenían el sentido que le daban a las canciones en los anteriores discos, con lo cual se hacen prescindibles, e incluso molestos. No son el apoteosis inevitable que podrían (y deberían) ser, tratándose ni más ni menos que de Thirty Seconds To Mars.
Cabe destacar, eso sí, la cantidad increíblemente grande de sentimientos que quiere meter en las letras, casi forzándolas. Es como si no le cupiesen, como si hubiera forzado a la música a encajar en esas frases, pero me recuerda tanto a algo que escribiría yo que me parece algo mediocre. Una ruptura, tal vez? Ruptura de sonidos que nunca llegaron a ser acorde.
Creen en algo después de la guerra, de la muerte. Creen poder tocar el sol, poder ser libres. Quieren luchar para llegar a ese lugar, pero saben que no llegarán vivos. No creen en ningún Dios.
Da la sensación de que la vida ya no les importa. Ni lo que piensen de ellos. Eso me gusta, significa que están haciendo lo que sienten.
Muuuuucha "electricidad" en las composiciones.

Es complicado decir algo así de ellos, y a mucha gente no le gustará...pero es lo que he sentido al escuchar, una por una, las canciones de este disco.

Tal vez sea porque nunca me había dedicado a analizar uno con tanto énfasis. Es algo que me distrae cuando quiero quitarme el estrés de la cabeza.

La que más me ha gustado es "Hurricane", aunque ahora que las escucho todas por tercera o cuarta vez me empiezan a gustar más y más.
A pesar de todo, me gusta fiarme de las primeras impresiones. No por ellos, sinó por mí. A la próxima tendré menos puntos flacos.

Un 6'5/10 por ser ellos, y porque cada vez me gusta más, sin poderlo evitar =)

El principio del fin

2010-01-20T01:55:00.001+01:00

No sé si "frustración" describe bien cómo me sentí ayer al salir de esa aula, en la que una chica te miraba con ojos escrutadores, y mientras dejaba de mirarte a ti ya había puesto la mirada en otra persona.
¿Veis como aquí es imposible copiar?
Claro, si nadie sabe la respuesta.
"Nadie" son esas treinta personas de mi clase que van a sacar un notable alto en el examen.
No lloré. Es la primera vez que no lloro cuando algo me sale mal. Mi llanto me ayuda a tranquilizarme, tiene un efecto sedante. Pero curiosamente ayer no lo necesité.
Estaba nublado. Cuanto más rato pasaba, más respuestas me enteré que había fallado. Y se puso a llover.
Ni la música consiguió animarme. Me ponen triste los veredictos antes de hora. Mis autoexámenes siempre tienen algo malo que decirme.
El lunes que viene es el siguiente, y me estoy quedando dormida entre las páginas del primer tomo del Prometheus. No sé si desear "suerte" o "tiempo" a quien se examine.
A partir de ahora diré "mucho tiempo!". Tal vez traigan suerte unas cuantas horas para poder estudiar más.

Personas

2010-01-16T00:31:00.000+01:00

Pocas veces alguien me ha tocado el corazón como él.
Ha sabido medir sus palabras tan bien que notaba cómo me ardía el pecho, mi cara se enrojecía de vergüenza y me daba eso que yo le tenía que dar a él. Esperanza.
Después de lo de esta mañana...la bioquímica del lunes es un chiste.
Ojalá él supiera, ojalá el tuviera la misma oportunidad que hemos tenido todos nosotros, la gente que vive cómodamente, en su casa, y siempre tiene un plato de comida caliente que llevarse a la boca.

Esto es una llamada de urgencia. No se lo pediría si no lo necesitara tanto. Por favor, señores, un poco de voluntad; mi mujer y yo malvivimos en una furgoneta, con humedades, y tenemos una criatura de nueve meses. Estamos en el paro. Por favor, se lo pido por favor, tengan caridad.
Muchas gracias, que Dios se lo pague.

No creo en Dios, creo en las personas y en sus actos. Ojalá esa limosna pueda ayudarte a encontrar un camino menos amargo por el que llevar a tu bebé. Mucha suerte.

Merece la pena

2010-01-10T00:28:00.001+01:00

Ya había publicado en una entrada anterior la primera parte y la segunda, pero creo que vale la pena escucharlas las tres seguidas.

Cuando escucho música clásica me entran unas ganas locas de montar la flauta y tocar, aunque sea la una de la mañana. Pero entonces me acuerdo de que un ser diminuto y frágil está descansando solo unos cuantos metros por encima de mi cabeza y que los tabiques en este edificio no son demasiado aislantes.
Me gusta ver cómo la pequeña cambia con el tiempo, cómo crece su pelo rubio y cómo aprende, siempre con esa sonrisa, que asoma dos dientecillos que le dan un aspecto todavía más adorable.
Y pienso que el segundo movimiento de esta obra está hecho casi exclusivamente para ella, para que se duerma con esa sonrisita pícara.

Y también pienso que en una semana estaré tirándome de los pelos por los exámenes...así que después de relajarme escuchando al mejor flautista de todos los tiempos tocar LA obra (la adoro!)...voy a dedicarme a poner mi cabeza en orden para sobrevivir a mis primeros exámenes en la universidad. Pavor es poco.
La música siempre amansará a las fieras. Aunque sean fieras pequeñitas, rubias y con sólo un par de dientes. O tengan más de 500 páginas y se llamen bioquímica o anatomía. ¡Muchísima suerte a todos!

Post-tú

2010-01-05T23:04:00.000+01:00

Hace un calor que no es normal en este tren. Montones de familias con niños que vuelven a casa después de la cabalgata de reyes. La estación del Norte está imposible.
Y ahora más todavía. Acabo de "perderte" otra vez, entre esos millones de personas que se mueven de forma tan browniana, sin rumbo fijo aparente.
Acabo de dejar tus brazos cálidos para perderme en este calor asfixiante. Todavía me quedan migas del bocadillo en la chaqueta. Intento sonreír, pero...mis ojos enrojecidos me traicionan.
Todavía me queman tus besos en los labios.
Ese abrazo con prisa mientras pasabas la mochila por la cinta, esa urgencia en tus ojos.
Ese "por favor, no me dejes nunca" que supurábamos directamente desde el corazón, que suplicaban las gotas de lluvia.
Y la angustia que todavía tengo en la garganta.

Nada tiene sentido. Esta mañana me estabas despertando con la luz de esos ojitos tan verdes, y ahora...tengo que dormir sola. No puedo hacerlo.
Encuentro tu nota entre mis apuntes. Pienso leerla cada vez que necesite tu aliento en mi nuca, lo prometo.

Inventario

2010-01-03T00:16:00.000+01:00

Vuelvo a casa, y me siento obligada a escribir esto.
Mejunje de cosas buenas y malas que han pasado este año. Que nos han pasado a todos.

Han muerto genios. Han nacido promesas.
Han pasado 365 días de penurias en África y de fábricas echando humo allá donde cuestan menos de mantener.
Ha pasado una inocente gripe A, que convirtió al miedo en negocio...otra vez.

Has sufrido mi egoísmo...otra vez.

El dinero ha pasado a ser la cosa más efímera del mundo.
Familias sin dinero, con deudas e hijos...
Un país entero suplicando a voces una respuesta. No la ha habido. No para muchos.

No se puede decir que el 2009 haya sido un buen año.
Pero en el terreno personal...si me considero muy (muy muy muy) egoísta...ha sido un año espléndido.
Esos días a tu lado...
Ese segundo de bachillerato que acabó entre lágrimas de felicidad, pensando: seguro que con la nota que me han ayudado a conseguir puedo entrar en medicina!
La decepción de después, cuando, en un ordenador, desde Cambridge Gardens nº45 consulté si había sido admitida o no. Lágrimas de rabia.
El cariño que cogí a toda la gente que me acompañó en esa aventura de color azul, rojo y blanco.
Aquella noche en la que descubrí que no soporto el calor, y en la que redescubrí tus brazos.
Mi nombre en la lista de admitidos, por fin, en agosto.
Meter los pies en la arena fría, bañada por la luna, saboreando la recién estrenada mayoría de edad.
Volveros a ver, pequeños ingleses.
Empezar la universidad. Descubrir hasta qué punto puede cambiarte la vida.
Volver al conservatorio. Esas tardes de Johan de Meij y Gustav Holst, intentar arrancarle algunas notas al piano...es como volver a empezar. Es volver a empezar, pero en ese sitio me siento como en casa.
Querer con todo y no poder. No dormir.

Apreciar lo que se tiene más que en la vida.
Aprender que todo es tan efímero...y tan bonito...

La vida te cambia. Y mucho.
Es curioso todo lo que 365 días pueden hacerle a un ser vivo tan lleno de defectos y de tontería como yo.
Me gusta recordarme a mí misma que en unos años podré dar un poco de mí a esa sed de atención que tiene el mundo, que podré poner mi granito de arena.
Bienvenidos los años que me quedan. Lo haré lo mejor posible :)

Tan diferentes...

2009-12-20T22:52:00.000+01:00

Tú, tan meticuloso, tan cuidadoso.
Tus ojos tan verdes, tu mirada tan clara.
Sin prejuicios.
Yo, tan diferente e igual como tu reflejo en el espejo. Simétrica a ti. Tu otra mitad.
La pared negra en la que se refleja la luz que después rebota. La oscuridad de detrás del cristal.

Todo lo que nos separa es superado millones de veces por aquello que nos da esas miradas de complicidad.
Esa chispa en tus ojos, y su reflejo en los míos.

Dos semanas para volver a sentirlo. ¿Listo?

Paso a paso

2009-12-19T23:18:00.002+01:00

A cada paso que doy, cada vez que muevo una ficha en este juego eterno o, simplemente, cada mes que tacho una hoja del calendario, me da la impresión de que estoy andando hacia atrás.
Cada día soy más ignorante, hipócrita...
Está bien que alguien te abra los ojos de vez en cuando.
Iba por la calle, dirigiéndome a la plaza de toros para comprar una bufanda, y se me acercó una de las chicas de una ONG con la intención de contarme qué hacían y porqué, hablando 3 veces más rápido de lo que hablaría yo sin trabárseme la lengua y durante unos diez minutos, a parte de tenerla a menos de 20 centímetros de mi cara. Creo que me quedé mirándola con cara de atontada hasta que me preguntó una cosa y salí de mi penoso estado. Había sido casi un asalto, me dio miedo.
Cuando terminó, me había cambiado la cara. Me sentía hundida como si yo sola representara a todos esos millones de niños. Como si todo su cansancio y su hambre se hubiera juntado en mí. Ni me acordé de la bufanda, ni de mis problemas. Sólo fui capaz de pensar en todo lo que tenía, al contrario que siempre.
Menos mal que hay personas como esa chica, que nunca se rendirán. Gente que nunca olvidará que no sólo existe lo que ves día a día. Gente que cree en el cambio y en un mundo mejor.
Otra persona de esas es Pau Alabajos. Cada vez que escucho una canción suya no puedo evitar pensar que él nunca dejará que todo lo que queda por hacer sea una utopía. Hoy, en su concierto...he sentido vivas las imágenes que cantaba, gente en campos de refugiados en Palestina, las víctimas del accidente del metro en Valencia, hace 3 años, los neonazis que apoyan la inmigración cuando supone un negocio de esclavitud para ellos...todas estas crudas realidades paralelas que escapan al día a día pero al mismo tiempo se encuentran arraigadas en él.
Esas son las personas a las que admiro. Y siempre tendemos a imitar a las personas a las que admiramos para convertirnos en una amalgama de ídolos, en nuestro propio ídolo. En la persona que deseamos ser. Espero algún día llegarles a la suela de los zapatos.

Missatges d’esperança
en els càntics de la gent,
el futur és patrimoni
de qui creu en el present.
És tan fàcil contagiar-se
de l’eufòria dominant,
bastirem els nostres somnis
sense por a flaquejar.

Para no olvidar

2009-12-11T23:45:00.000+01:00

Un tesoro que lleve siempre? Una fotografía en la que me rodea con sus brazos.
Creo que me gusta complicarme la vida. Estoy cansada, tengo dolor de cabeza, voy a suspender en el conservatorio, y en la facultad...espero sacar algo aunque sea. No es que me disguste mi situación, porque soy yo la que la ha provocado, pero me siento tan responsable de toda esta torre de naipes que me he obstinado a mantener, que si alguna pieza cayera me sentiría como si algo me diera un golpe muy fuerte en el estómago.
Supongo que el secreto es tomarse las cosas con el mismo sentimiento emprendedor de unos días antes del primero. Volver más atrás del principio y recoger esa esencia luchadora que se ha ido perdiendo. Aunque eso me cueste el sueño...ya tendré tiempo de recuperarlo, o eso espero.
Me encanta todo esto...por separado. Cuando intentas juntar las piezas es que simplemente no encajan. Algunas se quedan algo más abajo, les he fallado. Las de arriba no me dejan hacer nada más, y me llevo las manos a la cabeza pensando en mi triste y corta carrera musical. Echo de menos a mi guitarra...y a mi flauta y a mi piano también, aunque se supone que voy a clases...nunca tengo tiempo para ellos. Y son mi única evasión. Si no me evado...cómo me evado?
Como mi padre dice: todos sabíamos que esto pasaría menos tú. Yo sinceramente no quería verlo. No quería saber que siempre tienes que elegir, que no puedes seguir los caminos, sino el camino. Es muy triste pensar que a la larga vas a acabar renunciando a una cosa que te aporta tanto. Cómo hace la gente para llevar tan bien su vida? De momento, con una sonrisa por bandera me voy abriendo paso. Al fin y al cabo, por más que me queje (de puro vicio), soy feliz.

Las palabras que no existen nos pueden salvar.

2009-11-25T23:16:00.000+01:00

No sé si tiene nombre. ¿Agotamiento extremo? ¿Estrés? ¿Hastío?
El caso es que llevo ya un tiempo que no puedo evitar dormirme en el tren por la mañana cuando voy y por la tarde cuando vuelvo. Hace ya un tiempo que los ojos se me cierran mientras trato de estudiar, no puedo dormirme en mi cama por las noches y doy vueltas, y vueltas, y vueltas...pensando en eso que tengo que pasar a limpio o ese libro que tengo que consultar.
Hace un tiempo que vivo en un caos completo. Cristina, lo has descrito a la perfección. Caos. No sé ni lo que hago ni por qué lo hago. No sé nada. Cuanto más intento organizarme, más tiempo siento que pierdo. El pecho se me va hinchando de angustia y la única forma de desinflarme un poco es, antes de dormir, llorar. Parece una tontería, pero si no lloro no puedo dormirme. ¿Qué diablos me está pasando?

Prefiero seguir con mi tratamiento, por si acaso: Una de The Fratellis y otra de Love Of Lesbian. Lo mejor para levantar el ánimo!

Sonríe con ganas

2009-11-11T22:45:00.001+01:00

Un amanecer en la playa. Las notas del romance anónimo saliendo de la caja de resonancia. "Pum, pum, ¡Luces!". Verde. Arena. Quedarme sorda al sonido del rock'n'roll mientras un beso me hace estremecer. La carrera de mis sueños. Caricias embriagadas de felicidad. Bach respirando a través del tubo de mi flauta. Sonrisas. Complicidad. Metrónomo. Tiempo. Espacio. El sonido del mar. La brisa junto a mi pelo.
Nada. Todo. Tú.

Es curioso como la gente siempre se empeña en pensar en lo que no tiene.
Recordarlo de vez en cuando me hace sonreír con ganas, y darme cuenta de que hay mucho por lo que vale la pena vivir.
Cada sonido. Cada color. Cada vez que te toco. Cada tren que pasa y cada minuto que, al pasar, me acerca un poco más a ti. Trenes que cargan el tiempo y se van, llenos de vida, a buscarte. El viento acaricia tu pelo y te estremeces. y te das cuenta de que estás vivo; de que hay alguien que vive sólo por ti. De que hay alguien que moriría por ser viento.

Agoracrap

2009-11-08T11:47:00.001+01:00

Yo no sé en qué estaría pensando Amenábar con todos esos millones en la mano.
Decoración? Buena, pero tampoco salen escenarios tan tan tan tan increíbles.
Personajes? Vale...aprobado.
Temática? Suspenso estrepitoso. ¿Cómo se le ocurre hacer una película que trate exclusivamente de religiones?
Le pongo un 2/10 por el papel de Rachel Weisz, interpretando a Hipatia. La única persona (mujer) que tiene la cabeza en su sitio...y van y se la cargan.
Primero los cristianos (al principio tan buenecillos, con su fe caritativa, blá, blá, blá) arrasan con Alejandría, matando a quien les da la gana, y piensan que "Dios estaría orgulloso". Orgulloso de que arrebatéis la vida, rebaño de idiotas? Me rebienta.
Luego vienen los judíos y...guerra también entre los judíos y los cristianos.
El odio les puede a todos. Ya me dirás dónde está lo bueno de creer, si acabas odiando y despreciando a la gente sólo por su forma de pensar. Rebaño de borregos...
Y luego van y leen un "fragmento de la carta de san nosequién", en el que pone que la mujer siempre debe estar sumisa al hombre y callar siempre cuando él hable. Desde una butaca de arriba se oye: "sí hombre, y qué más?". Por desgracia esa "palabra del señor" nos ha acompañado hasta hace unos treinta años, más o menos 1500 años, a la fuerza. Si crees, debes obedecer. Si no crees, debes creer y obedecer. Si no, te matamos.
Esto es un dios justo y bueno... y lo demás son tonterías!

Odio las religiones por todas las verdades que no han dejado ver, por todo lo que han manipulado a la gente, por no respetar la libertad de expresión, por ser motivo de guerra (una creencia es motivo de guerra y un teorema científico no...sé que es vergonzoso), por separar incluso a hermanos (aunque sea Dios, Alá o quien sea, todos coinciden en la mayor parte de las cosas...incluso en la de que la mujer debe estar sumisa y obedecer a su marido...así pues, cómo pueden haber mujeres que crean? Como con el fascismo...es lo mismo. Manipulación de unos pocos para vivir como reyes a costa de toooodo el rebaño).
También odio las religiones por las mentiras que ellas mismas han aceptado como verdades. ¿Tú puedes demostrar que tu dios creó el mar, y que la vida habita en él? Yo creo que lo que habita en realidad en ese monstruo es la muerte. Ha matado, torturado, destruido hogares, separado familias...y luego viene el Papa, pega el sermón y todos con una sonrisa de oreja a oreja a casa. Borregos...

Por eso Agora me ha parecido una cagada como un castillo. No merece mi respeto ninguna de las religiones. No merece mi respeto ni la muerte ajena ni la imposición de valores falsos a una masa humana acorralada y asustada. Será (seguro) lo que haya ocurrido, pero eso ya me lo sabía de antes. Yo iba al cine a disfrutar y he salido con mi odio reafirmado por las cruces, la media luna y los que siguen. Deberían hacer más películas con final inventado, como Malditos Bastardos. Todos sabemos cómo acabó...pero no vamos al cine a que nos lo recuerden. Creo yo...

Sin palabras

2009-11-01T21:44:00.003+01:00

Odio los domingos. Y si son uno de noviembre más.
¿Por qué la gente se empeña en aglomerarse en lugares tristes para llorar a la gente que ya nunca podrá sentir el sol en su piel, ni sonreír? No sería más fácil para todos recordarlos de vez en cuando y saber que nunca morirán, pero sin ir a lugares como ese, en el que se encuentran miles de millones de recuerdos, mezclados con lágrimas y con sufrimiento, enfermedades, accidentes, sueños rotos...? ¿No sería mejor pensar en esa persona a la que tanto has querido visitando el lugar en el que os disteis el primer beso, el lugar en el que supiste que nunca lo olvidarías, sonriendo por dos, viviendo por los dos?
No me gusta estar triste, y si la gente lo provoca, si la gente quiere ir a un sitio a recordar la muerte, y no la vida, no me importa lo que piensen de mí. Por eso, no me importa que me miren raro si sonrío o hago cosquillas a mi hermano en el cementerio, caminando detrás de mis padres mientras ellos recuerdan a aquél tío o a aquellos niños que murieron sepultados mientras un domingo estaban disfrutando de un día de montaña. Prefiero tener los recuerdos vivos en mi mente, que muertos en un terreno plagado de crucifijos y oraciones a un Dios sordomudo e impotente.
Prefiero vivir.

Un día redondo

2009-10-23T16:01:00.001+02:00

Hoy no ha habido clase por la manifestación, así que me he podido levantar tarde. A las 10 me he vestido, he comido algo y he esperado a que mi madre me llevara a la estación. Pero entonces el señor Murphy se me ha cruzado, y me ha regalado un día redondo.
Mi madre ha tenido que esperar una llamada, así que hemos salido de casa más o menos diez minutos antes de que el tren saliera. Hemos llegado al garaje y teníamos una furgona aparcada delante de la puerta. Cuando se ha ido, mi madre se ha metido en el coche y...no arrancaba. Nos hemos pasado cinco minutos para conseguirlo, nos hemos ido a toda leche y me he salido del coche corriendo, subir las escaleras...y veo que el tren estaba en el andén. Corre, corre...intento sacar el billete pero me he confundido, y en el momento en el que lo sacaba el tren se ha ido.
Casi me quedo sin aire ahí mismo...me he sentido más impotente...me ha tocado esperar y coger el de media hora después, y he llegado a la práctica media hora tarde. Pero eso no es todo...
Resulta que ayer tuve práctica de anatomía y dejé mi paraguas, un paraguas de Adolfo Domínguez precioso, apoyado en la estantería junto con otros. Cuando acabó la práctica olvidé cogerlo, y hoy no sabía cierto si lo había llevado a casa o no. Evidentemente...no estaba. He ido a la sala a preguntar a algún profesor y he sudado tinta para hablar con otro del sótano, todo eso mientras debería haber estado haciendo la práctica. Nadie sabía nada. "Lo siento, te lo han robado", me dice el hombre. ¡Qué gracioso!
Y para terminar...padezco de un dolor abdominal temporal como consecuencia de contracciones en el cérvix. Sí, como cada mes...xD. Eso hace que me sienta especialmente jodida.
Y me acuerdo de la propaganda en la que decían que si te tomabas un dónut por las mañanas, todo te salía bien...creo que debería probarlo al menos un día, aunque sea un dulce grasiento y que me provoca agonía al segundo mordisco...
Todavía estoy a tiempo, que el día no ha terminado...

Será posible...!

2009-10-20T15:46:00.003+02:00

Seis años de romperse los cuernos estudiando para tener un "grado"?
Pero si cuando acabas medicina ya eres médico!
Si le ponen el título de grado a las carreras que no sirven de nada sin unos estudios superiores...vale.
Pero es que las ingenierías que duran 6 años tendrán el título de "máster"!
¿Qué pasa aquí?

Hay una manifestación en Madrid...si no pasa nada, este viernes 23, para reivindicarlo, porque el gobierno no deja las cosas claras, y parece que el Plan Bolonia no lo conocen ni ellos (vaya, qué novedad...)

Bueno, veeeeeeeeeenga...

2009-10-16T20:48:00.002+02:00

Porque es viernes eh?
Menudo día! Un trayecto en tren que tenía que durar media hora ha durado una (el tren ha estado parado exactamente 27 minutos a menos de un kilómetro de la estación del Norte), me he perdido la clase en la que el cubanito iba a resolver mis dudas existenciales (norrrrrrrrrrr!) y encima se me ha olvidado pedirle a Marina los apuntes...
Luego hemos tenido dos seminarios, gracias al de fisiología ahora sé qué demonios estoy dando en embriología (esto es interdisciplinariedad y no lo que decía la profe de historia del instituto! Como ejemplo ponía que no se debían hacer faltas ortográficas en historia o filosofía... En fin. Qué gusto da hacer lo que a uno le gusta), dónde está cada cosa y para qué sirve...cosa que también podría haber explicado el señor hablo-rápido-mientras-dibujo-y-si-no-te-enteras-apáñate. En su clase hoy iba tan tan tan embalado que he tenido que hacerle una foto al dibujo de la pizarra con el móvil, y grabar la clase, porque tenía "lagunillas" en los apuntes. Va ahí con su voz afable pero...de esos es de los que menos hay que fiarse. Luego te preguntarán que a dónde va el segundo par cranial (que gracias al seminario me he enterado que par significa nervio) y les dirás que todos los caminos llevan a Roma.
Ains...
Luego hemos tenido práctica de bioquímica. No os imaginéis una cosa chulísima de práctica, porque en realidad ha sido una crap. Hacer problemas de estequiometría y pipetear para determinar el error entre la medición teórica y la práctica.
Y de disoluciones en vivo y en directo, nada. Agua.
Mmmmmmmmmmph cuando he terminado (en la mesa todos nos chivábamos cosas y aun así hemos acabado de los últimos...) a comerrr! He quedado con la gentuza del politécnico (con cariño) y con Lucía y Cris. Javi nos ha fallado...¡a la próxima no te avisamos!
Hemos comido bueno bonito y barato (adoro el Poli) y luego hemos ido a la Casa del alumno a jugar al trivial. Nos han ganado los chicos pero porque hemos contestado mal a algunas y ellos las tenían más fáciles eh??? =)
Y luego ya metro (donde nos hemos encontrado a Yolanda), tren y a casita.
Estoy muerta...cuando he llegado en autobús al centro de Alzira me he dado cuenta de que era viernes porque estaba lleno de minipúberes maquilladas con dos toneladas de base (y la cara anaranjada) que se irían seguramente al cine...no hay mucho que hacer por estos lares.
Me da la sensación de que estoy perdiendo la noción del tiempo. Los fines de semana ya no son lo que eran (en mi caso nunca han sido gran cosa, pero...) y cada vez me apetece menos salir, porque hemos hecho muchos amigos en Valencia (los de aquí no suelen salir mucho...) y sólo queremos estar allí, y como no me dejan porque "ya salí el jueves pasado (hasta las dos, odo!) ya lo tengo bien para una temporada. Sí mamá, sí papá. Lo que vosotros digáis (ñjqbefigrkjgnergnaorgaerngaeñrbgjrg!!!!! Dejadme vivirrrrrrrrrrrr!!!!).
Y ahora estoy sentada delante de mi portátil grande, ese que hacía meses que no tocaba, en plan ejecutiva y con el cuarto lleno de trastos por todas partes.
Voy a ver si me relajo un poco, me dedico algo de tiempo, hago dos monerías y a charlar con el churri, que está de exámenes y necesita algo de ánimos =)
Me encanta mi vida. No tengo tiempo de nada pero me gusta estar ocupada. Me gusta acabar cansada. Se duerme mejor y no se piensa en tonterías.
Que durmáis bien! =)

No, I won't stop loving you

2009-10-14T19:51:00.004+02:00

Canción al principio...y al final.
En el tren se ven muchas cosas. Gente que va a trabajar, gente que va a estudiar, turistas, amantes, niños, ancianos...
No pensaba quedarme a mirarlos, porque me parecía de mala educación, pero no he podido evitar estremecerme, y al mismo tiempo sentir una mezcla de envidia, rabia y comprensión. Debían tener unos quince años. Él rubio, ella castaña. Me ha sobrevenido una sensación muy familiar, pero a la vez muy lejana cuando él la ha acercado cogiéndola de la cintura, encontrándola sin buscarla, mientras la besaba. Me he sentido como si alguien me hubiera acabado de hacer lo mismo...y me he quedado rígida en mi asiento. Inmediatamente he vuelto la vista y el mar de naranjos se ha tragado la imagen.
No. Todavía no.

Y esto...para frenar un poco el desánimo y las ganas de dormir de los estudiantes que todavía tienen que hacer los problemas de biofísica para el seminario de mañana!

Resignación...

2009-09-30T21:16:00.002+02:00

El tren está a punto de arrancar y me fijo en las botas que lleva esa chica rubia. Y en las gafas y el pelo tan bonitos que tiene la que viste de azul...me encantaría que me quedara todo tan bien como a ella. O esa otra que lleva un vestidito de lana gris...¿por qué no estaré hecha para eso?
Me gustaría ser diferente, me gustaría tener talla de maniquí, que me viniesen bien los pantalones (ni demasiado grandes ni demasiado pequeños), que no se me olvidaran tantas cosas...me gustaría dormir menos horas para poder estudiar más y no sentirlo luego sobre los hombros. Me gustaría apañarme bien con la biofísica, y no tener problemas a la hora de usar el sentido común, que en mi caso de común no tiene nada.
Me gustaría...bueno. Ser otra persona sin defectos tan evidentes, evadirme sin olvidar. No cometer los mismos errores que esta mañana, ayer y antes de ayer.
E intento alcanzar esa meta día a día, pero me da la sensación que el camino, además de tortuoso...es largo y tiene ganas de estirarse aún más.
Me gustaría no fallar nunca a las citas, recordar cada nombre y cada cara, sonreír con los pies mojados en un charco, no tener paraguas y no necesitarlo.
Me gustaría ser esa persona en la que intento convertirme todos los días, pero a la que sólo puedo resignarme a contemplar desde la ventanilla del tren.

No entiendo

2009-09-16T18:46:00.005+02:00

Suspiro, miro al cielo y extiendo los brazos. Respiro aire fresco.
Llueve, pero el agua me refresca y me aclara las ideas. En realidad no entiendo nada.
¿Por qué un niño puede morir de no comer, o de comer demasiado, dependiendo de si vive en el Norte o en el Sur?
¿Por qué las mujeres sueñan con vivir de su carrera, o con servir a sus maridos durante toda la vida, según si viven en Oriente u Occidente?
¿Por qué los animales son maltratados en algunos sitios, mientras que en otros son tratados como dioses?
¿Por qué no se ponen soluciones? ¿Por qué no somos todos iguales, si en realidad lo que vive debajo de nuestra piel es igual que lo de los demás? ¿Por qué se nace para sufrir en un mundo donde todo es odio y dolor? ¿Qué tiene de bueno ser humano? ¿Dónde está Dios, si es que alguna vez ha existido algo parecido, y qué está haciendo que sea más importante que evitar que nos matemos los unos a los otros, nos robemos bienes, comida, suframos, destruyamos lo más parecido al Edén que existe y, sin poder remediar nada, supliquemos a gritos y con las lágrimas cayendo por la cara que nuestro hijo no muera todavía, que es muy joven y no tiene culpa de nada, que se salven los cultivos para poder comer, que no hayan guerras...?
Que alguien me lo diga...¿Dónde está ese Dios?, y ¿Cuál es su trabajo? ...Porque, sinceramente, no entiendo nada.

El tiempo

2009-06-22T02:09:00.004+02:00

Últimamente (y queda irónico usar esta expresión precisamente en este texto) pienso mucho en el tiempo y la importancia que ha tenido en mi vida. El tiempo nos hace cambiar, nos hace crecer física y psicológicamente, nos hace cambiar de gustos, de amigos, de casa, de pareja... El tiempo es aquello que hemos inventado para poner un orden. Nos encanta el antes y el después. Nos gusta tener la vida ordenada en estantes, como los libros...se van llenando de polvo y los olvidamos. Y de vez en cuando pasamos el plumero y aparecen un rato. Visiones fugaces del pasado. Recuerdo que mi libro favorito era Berland, la ciudad escondida, y mi película favorita La princesa cisne... Recuerdo que odiaba el algodón de azúcar y que jugaba con mi hermano en una alfombra. Pero esos recuerdos no se me representan como una visión hacia atrás, sino como un presente borroso que podría recuperar al despertar, al abrir los ojos. Muchas veces tengo la sensación de que estoy soñando mi presente y que éste en realidad se encuentra en mis tiernos cuatro años, o cinco, o diez, cuando era feliz mirando Pocahontas tres veces a la semana y no tenía que quitar el polvo de mi cuarto. Tengo la sensación de que no hay un antes ni un después, sino un presente continuo que se extiende hasta el infinito, y me va dejando cosas por el camino, regalos. Personas que conozco y se convierten en importantes para mí, metas, libros, música, recortes de páginas de libros que ponemos en la estantería todos los días. La vida es una cinta transportadora sobre la que te dejas llevar, paseando a un ritmo tranquilo, observando y acumulando esos recortes. Y no voy (ni vas) a despertar jamás. No tengo ni cuatro, ni cinco, ni diez años. La cruda realidad empieza a llenarse cuando empieza tu vida, y acaba antes de que te des cuenta.
Por lo que más quieras...sueña.

Y de repente, me sentí libre,

2009-06-16T01:16:00.004+02:00

Libre para sonreír. Aquel acorde tríada me hizo abrir los ojos de repente y hallarme en el escenario, delante de unas cien personas y al lado de otras ocho. Tenía la guitarra en mis manos, apoyada en mis piernas, sometida a mis órdenes. Era su dueña. Me sentí poderosa. Las vibraciones que salían de ella, tan premeditadamente medidas, las provocaba yo.
Esta tarde ocurrió. Me volví a sentir la dueña de mi mundo, iluminada por aquellos focos amarillentos. Sentí el control en mis manos como si nunca lo hubiera perdido y hubiera estado conmigo siempre. Como si esta época tan bochornosa y triste nunca hubiera tenido lugar. Como si...como si tuviera la suerte de mi lado, de verdad.
Esta tarde por fin he vuelto a tomar las riendas, y dudo que llegue el momento en el que me vea obligada a soltarlas de nuevo. He aprendido demasiado.

Me gusta.

2009-06-08T01:16:00.003+02:00

Me gusta tocar la hierba con la punta de los dedos, sentir las cosquillas.
Me gusta hacer fotografías a las cosas más extrañas para que, con un color distinto, puedan significar lo que yo quiero que signifiquen. Manipular los sentimientos de las imágenes como si fueran títeres, hacer sentir a los demás lo que nunca me hubiera gustado sentir a mí. Me gusta oler el café y que me haga sentir que el tiempo pasa, que me hago mayor y me van gustando cosas que antes odiaba. Me gusta saber que estoy cambiando y eso me da la oportunidad de tener sensaciones diferentes en cada etapa de mi vida. Me gusta también el olor del azahar, y con él sentir que a pesar de que todo cambie, hay cosas que siempre vuelven, como la primavera.
Me gusta olerte, me gusta sentir que estás ahí y que siempre reconoceré tu olor, por más tiempo que llevemos separados. Me gusta sentir que eso tampoco cambiará.
Me gusta mirarte a los ojos y ver mi reflejo, y sentir que soy lo suficientemente pequeña como para habitarlos, estar ahí dentro, en ese prado verde, y sentir la hierba bajo las yemas de mis dedos...me gusta.
Me gusta pensar que aunque me sienta extraña y diminuta, nunca lo seré para ti.

En dos días.

2009-06-01T22:54:00.003+02:00

Simplemente...así, de sopetón. No me lo esperaba, ni siquiera me lo había planteado. Pero fue grato. Muy grato.
Así que en exactamente un mes estaré volando hacia el Reino Unido. Tenía pensado crear un nuevo blog en el que todos los días escribiría un poco y subiría las fotos del día, pero si no me llevo mi portátil no creo que lo haga, y no me hace mucha gracia llevármelo...
Creo que lo mejor será apuntarlo todo y luego lo subiré de golpe. Será una paliza, pero esque no quiero arriesgarme...
Y pienso hacer muchas fotos. ¡Muchísimas!
Ya pondré más cosas cuando las sepa...porque la verdad es que la información escasea, y todavía no sé ni a qué parte del Reino Unido iré...
Deseadme suerte! :)

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2009-05-23T13:16:00.004+02:00

Me he dado cuenta de que la vida sí que es una bellum omnium contra omnes.
Lucha por conseguir lo que quieres o acabará en manos de otra persona. Así de claro.
Tristemente, me recuerda al capitalismo más puro, en el que tienes un trabajo que apenas te da para comer, y si renuncias a él no tienes más oportunidades debido a tu poca formación, y encima hay una cola de gente esperando ese trabajo por la mitad del salario que cobras tú.
Conclusión...la vida es lucha, sufrimiento...pero también es apostar y ganar.
Y todo esto fue ratificado anoche. Si hubierais visto lo que yo vi, hubiérais pensado que se trataba de una mala broma.
No me apetece escribir nada más.

Un regalo

2009-05-07T01:08:00.005+02:00

¿Qué es un regalo? En principio, un regalo es un objeto que das a otra persona para demostrarle afecto, aunque a veces el móbil es la burla o el desprecio. Un regalo es algo que das, independientemente de que sepas si a la otra persona le gustará o no. Un regalo es mostrarte a ti mismo, verte en un espejo. ¿Qué le regalarías a...? Desde luego, es una cosa tan personal que su elección puede ser complicada. Yo me pregunto si en algún lugar, en alguna civilización se ha pensado en los regalos como afrentas. Tú me regalas algo y me ofendes, ya que crees que me conoces lo suficiente para regalarme el obsequio ideal, pero en realidad no es así. Prepotente, que eres un prepotente. Ya te regalaré yo a ti algo, ya...
Eso puede ocurrir, no?

Últimamente me ha dado por pensar en los pequeños regalos, esas cosas que día a día la gente se intercambia y que les hacen un poco más felices. Por supuesto, son inmateriales: una mirada, un beso, una caricia, un abrazo, una sonrisa... Y también he pensado que tengo las manos saturadas de caricias por regalar, los labios empapados de besos que no te he podido dar, los ojos llorosos porque las miradas que no te he podido regalar ya no caben...y siento que tengo frío, que tiemblo, porque soy una caprichosa y una consentida. Tengo síndrome de abstinencia de ti, necesito que me regales tu vida, y que sea mía, sólo mía. Y entonces te daré todo lo que mis sentidos me niegan ahora. Te daré todos esos regalos que la carretera se ha querido comer, sin éxito. Y no te asustes al verme llorar, pues será de felicidad, tonto. Te quiero.

.."Feliz Navidad"...*

2007-12-22T16:46:00.001+01:00

En el fondo la Navidad es un invento entre comercial y religioso que a algunas personas, después de pensarlo, nos pone los pelos de punta. La gente se cree feliz y afortunada estos días, van a visitar a familiares y amigos, se regalan cosas,...en fin, nos hacen creer que es la época más feliz del año. Yo creo que es la mejor porque no hay clase. Punto. A los agnósticos qué más nos da el nacimiento del niño Jesús, si puede que no haya existido nunca? Alegría, por qué justamente ahora? Hay que ponerse una máscara? Hay cosas de este mundo que no creo que llegue a comprender jamás... En fin... Que hace frío, llueve, y la maleta está abierta encima de la cama de mi cuarto con todo dentro ya. Aunque me cueste admitirlo, a mí también me gusta la navidad..sólo un poquito! Aunque no la entienda! Aunque sea un invento para sacarnos el dinero! Voy a ver a mi familia...y si la navidad es el motivo..pues entonces que viva la Navidad! Me voy que tengo que arreglar unas cosas que me faltan..esta noche..salimos para Francia! =) P.D: Hice una actualizacion anterior, se me borró, pero le hice caso a un amigo y no la recuperé, porque aquí escribo mis sentimientos, y no se puede sentir dos veces lo mismo,, verdad? Recordad:Todo Fluye! FELIZ NAVIDAD!!!